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Reflexiones de practica:

Lelixe Abella Sanchez ( Barcelona, Espana):

21 de augosto 2016

 

Ha sido realmente muy potente. 

Al escuchar tu voz,  que es tan sumamente dulce, entra directo al alma. La primera vez entre en llanto casi antes de empezar, con mi madre fue casi mas facil.  Me conecto a darme cuenta que llevo toda la vida queriendo decir esto. Tanto amor evitado . Tambien senti que ya habia bastante trabajo hecho con ella y que no habia logrado todavia sentir el amor y la gratitud , y en la meditacion me fue dado. El hecho de escuchar luego sus palabras de amor, me parecio tan hermoso sentir la vuelta , recibir. Que la gratitud de si mama, quererla se convertia en un lugar facil. 

 

Con mi padre , me entro un llanto de congoja, me ahogaba. Me parecio muy curioso  lo que le decia al padre, la diferencia y como era tu propuesta con el padre, se ajustaba . Esa luz que se expande en la habitacion, era dar luz a la materia, a mi proposito, a lo que quiero para mi.  No era una repeticion de palabras , habia la diferencia , lo que te otorga el padre y lo de la madre. Escuchar que me decia que soy libre, era soltar un compromiso que no habia reconocido antes. Y tambien que con mi padre note que habia mas trabajo. 

Despues lo hize con mi hermano. Me surgio la compasion.

 

Al dia siguiente mi madre me llamo, me hablo en otro tono, no hubo tension ni quejas. Y por primera vez en la vida, y mira lo que digo primera vez, los invite a comer a casa dos dias despues. 

Vinieron , y fue una comida muy rica, yo no tenia la sensacion de querer huir, estuvimos hablando un monton, me sentia hija y adulta. Sin ningun escondite me mostre tal cual, les conte , les intereso  mi vida, los miraba como padres, una mirada de adulta y no de una niña que todavia recrimina.

Me preguntaron que era lo que estaba estudiando con las  llaves , les hize una tirada de oraculo, de hecho mi madre me lo pidio. No habia nada forzado. Hablamos de mi hermano, y de como hacer para que la familia funcione mejor. Increible, bello y suave. 

Yo despues hasta he tenido ganas de llamarla. De tenerla cerca. No logre decirle te quiero en vivo , pero si , ese dia en forma acciones se mostro. Bueno muchas cosas pasaron ese dia. Hasta en mitad de la conversacion aparecieron dos tortolas en el patio, que nunca antes vinieron y por ahora nunca mas han vuelto. 

Y van viniendo sensaciones pensamientos cada dia, que libertad da no estar recriminando. 

Tantos años mirando lo no recibido, como si mi pasado solo tuviera 20 escenas donde agarrar mis años, cuanta negatividad con la que he vivido, y ahora nace mirar lo que si he recibido y ver y recordar partes de mi vida que quedaron olvidadas. Ampliando el pasado por tanto llenandolo de amor. 

 

La segunda vez que hize la meditacion, voy a lo concreto... Con mi padre me surgio algo. 

Desde pequeña en momentos de crisis sentia en mi cuerpo como si en la boca creciera una cavidad que iba cogiendo espacio por todo mi cuerpo, como si internamente me convirtiera en una cueva, y me ahogaba .

yo siempre lo relacione con el tema de los abusos.

Pero al aparecerme con la meditacion y con mi padre , entro la sorpresa, siento haver encontrado algo mas, no estaba relacionado con los abusos directamente, sino con el abandono que mi niña sintio al vivir ciertas experiencias desagradables , y no encontrar al padre que me protegiera de eso. Por tanto hay comprension en las relaciones de no compromiso que he tenido durante mi vida. Y que nunca he logrado tener una relacion de pareja. Por no dejarme cuidar, ya siempre lo he hecho yo... Bueno esto ya son reflexiones. 

Me he pasado la vida recriminando internamente a mi madre, y este vacio estaba en el. El conflicto con los hombres. 

Logre sentir el perdon, y ver su tristeza, y cuando el me habla en la meditacion,  se añadio una frase en mi imaginario, mi padre  disculpandose por que tuvo que trabajar mucho y no nos pudo dar el tiempo que a el le huviera gustado. 

El dia que vinieron mis padres a casa ya habia hecho esta segunda meditacion, y mi padre menciono exactamente eso. Era muy loco todo. Como si estuviera todo ya escrito . 

Hize el perdon con Xavi, fue muy entrañable pero no senti mucho dolor , no llore. Me aporto una mirada de amor y soltar el dolor . 

He seguido haciendolo un par de veces mas. Y cada vez es mas ligero. Y me aparece las ganas de hacerlo con mi hijo. 

Todo esto va llegando poco a poco , pero muchas comprensiones que se van afianzando. 

No estan completas claro, pero nace ver que si cada dia le doy ese espacio a mi cuidado se van materializando en mi. 

 

Te agradezco de corazon a ti por ser esa dulzura que siempre he anelado y negado a la vez en mi. Y hoy puedo decir que la reconozco en ti y me encanta por que la reconozco en mi y me encanta. 

 

Bueno esto es lo que te escribo hoy, y podria escribir muchas mas cosas.... Por que estan sucediendo.  

Sigo con el trabajo . Me aporta y me da tanto que siento placer de seguir. 

Gracias de nuevo.